Dear Outburst;

É triste. Triste não, desesperador. Não, ainda acho que desesperador é pouco: É patético, rídiculo, loucura e acho que até um pouco de abstinência. Abstinência por não ter ninguém te substituindo. Na vida, na mente, nos beijos, nos abraços, no coração principalmente. É tão... sem explicação esperar por alguém e ter a certeza absoluta que essa pessoa nunca virá. Amar pra si próprio, não dar amor, não receber amor. É guardar, apenas guardar.

É sair procurando você nas outras pessoas mesmo sabendo que não achará, é olhar outros homens parecidos com você e por um segundo ter a esperança de que você está a menos de 50 metros de mim novamente. O mais irritante disso tudo, é essa esperança idiota, rídicula e irritante de que toda vez que vou pra algum lugar aonde você, provavelmente, possa estar e que vou te ver de novo. Fico pensando, mira bolando o que eu falaria se você aparecesse. São tantas coisas diferentes. Uma hora eu tenho certeza de que iria te esnobar, falar o quanto você errou, o quanto você achou que iria me fazer bem e não fez e o quanto eu sofri e agora não te quero mais. Outras vezes penso: "Não sua boba, você não teria coragem disso. Você iria olhar nos olhos dele. Sentir suas almas tão próximas, tão próximas, que sua vontade iria ser de encostar seus lábios nos dele". E algumas vezes, JURO, que penso que não falaria nada. Não deixaria você se aproximar. Iria ficar feliz só assim, com o simples fato de ter te visto. Por que, convenhamos, do que adiantaria eu ser "a louca" ou "a que te agarra" se no final eu já sei como acabaria? Eu sendo mais uma. Simples não?

Está vendo coração, é tão simples de você aceitar isso. Eu seria apenas mais uma, pronto, fácil assim. Agora já podemos esquecer esse sentimento certo? Negativo. Eu sou orgulhosa, não desisto fácil das coisas que quero e principalmente sou teimosa. Se qualquer outra pessoa que eu deseje, pode demorar muito tempo, eu consigo. Por que com você seria diferente droga? Essa esperança às vezes, confesso, se confunde com orgulho, ego. Vontade de mostrar a mim mesma que sim, eu posso te ter. Eu sou capaz de converter essa história. Sou capaz de te conquistar.

E assim, poder te levar pra conhecer meu mundo tão cheio de marcas do passado, meu coração com tantos buracos e band-aid cobrindo, minha vida com tantos altos e baixos, mas que tenho certeza que você entenderia. Claro que entenderia, as horas que estou triste e preciso tanto de um abraço de um amigo, quando estou com raiva e dou patada no mundo, eu tenho certeza que você iria entender. Iria rir de mim. Iria conseguir me fazer feliz todas as vezes que eu precisasse.

Mas pra isso, eu preciso te ver. Preciso saber como vai ser o nosso encontro, depois desse um ano e pouco. Preciso olhar no fundo dos teus olhos e sentir que tipo de sentimento você ainda tem por mim. Preciso até ouvir um "eu não senti saudade" ou, o que eu mais quero, "senti muito a sua falta". Preciso disso, pra poder conseguir ficar bem.

Não ando bem sabe. Cansada de um mundo lá fora e com uma esperança enorme aqui dentro. Cansada de te esperar e ao mesmo tempo te procurar todos os dias. Vem logo, vem.
Preciso tanto voltar a sorrir, voltar a ter o coração mais calmo e não palpitando tanto e o mais importante: Preciso parar de tentar dar o meu amor pra outros.

Você, eu só quero você meu amor!