Dear Outburst;

Não tem jeito coração. Nada é bom. Nada mais é bom!

É horrível chegar em casa com cheiros que trouxe da rua e querer só o seu cheiro. Conhecer pessoas e só querer você. Encontrar pessoas e só querer encontrar você. Ficar olhando ao redor, mesmo que em vão, te procurando em outras pessoas.

Acho que essa é a minha maior bobeira sabia? Te procurar em outros corpos. É mais do que fato já, que nunca vou te achar nem em outros corpos, nem em nada. Essa vontade louca de você não irá passar nunca.

Ou pode passar. Um dia, quem sabe. Mas agora, de verdade, não tenho muita certeza.

É duro beijar outras bocas e não sentir nada. Tentar sentir prazer por estar com alguém e não sentir nada. Ter uma pessoa do seu lado e não querer mais porque ela não é você, ela nunca vai ser você!

Isso que é díficil de me conformar, saber que ninguém que vai estar ao meu lado, será ou substituirá você.

Não vou pedir você mais. Vou tentar na verdade não pedir mais e sim pedir: Alguém que me faça esqueçer você de todas as maneiras. Por mais que esteja dificil isso.

Queria muito alguém do meu lado e que eu pudesse com todas as letras dizer o quanto aquela pessoa é especial por ter conseguido tirar você do meu pensamento, do meu coração, do meu dia-a-dia.

Arrancar até a raíz desse sentimento inútil, patético, irritante, lindo, completo e que você nunca quis e nunca vai querer nenhum tipo de afeto dele.

Dear Outburst;

Por quê hein? Por quê só você causa tudo isso em mim?

Eu acho que é até clichê quando a gente diz pra uma pessoa que o que sentimos por ela nunca sentimos antes, mas é sério: Só você me causa tudo isso.

É você que me ataca o fígado, a sinusite, que me dá enjoo, dores de cabeça. É você que faz minha pressão cair, meu coração bater forte até demais e me dar falta de ar.

Só você. Só você consegue fazer isso tudo comigo.

Não pense que é mentira se eu te disser um dia que você é um dos grandes amores da minha vida, por que não é. Eu só tinha amado assim, duas outras vezes e foi tão díficil esqueçer quanto está sendo esqueçer você. Foi tudo tão intenso, como está sendo.

É impressionante a capacidade, que mesmo de longe, você consegue causar em mim. Eu consigo mudar do feliz, pro triste em segundos.

Ontem eu sai daquele lugar a pessoa mais feliz do mundo, lembra do precipício? Eu estava segurando com as duas mãos. Uma esperança enorme em você, em mim. Aquela esperança que iam falar com você sobre mim e que você, mesmo sem eu saber, ouviria meu nome. E fiquei pensando, pensando, com um sorriso enorme no rosto o que você poderia achar disso tudo.

E você quer saber o que aconteceu depois?

Fiquei triste, com o choro preso na garganta, começei a sentir uma dor de cabeça insuportável, um enjoo. Como se fosse colocar pra fora todos aqueles sentimentos felizes que estava tendo.

Isso tudo, só porque por um momento passou na minha cabeça a verdade: Isso não vai te afetar. Isso não vai mexer com você. Não vai te fazer voltar. Não vai me fazer realmente feliz. É só uma especulação.

Olha só! Você me faz ser feliz só com uma especulação. Que raio de amor é esse?

Dear Outburst;

CANSEI.

Cansei das pessoas não saberem dar conselhos. Não sabe dar conselho? Recolha a sua insgnificância. Não quer entender o que eu sinto? Cala a boca então.

É horrível você querer desabafar com uma pessoa e ver que ela está debochando, duvidando, não acreditando no que você está sentindo e nem ao menos tenta entender o que você está passando.

CANSEI.

Preciso de alguém que me compreenda e que pare de me mandar esqueçer. Se fosse fácil esqueçer um sentimento o mundo seria muito mais feliz. Então, por favor, cale a boca antes de me mandar esqueçe-lo.

Se fosse fácil me entender, eu estaria muito mais feliz, isso é complicado até pra mim, você jura que quer me entender também?

Começe a entender por favor que eu preciso de segurança, se apoio e de compreensão. Que preciso que alguém sente ao meu lado e diga com toda convicção que está do meu lado, que vai me apoiar no que eu decidir pra mim e que tem certeza que vai ser díficil, mas que eu vou conseguir um dia esqueçe-lo.

Só preciso disso. É tão díficil? É tão díficil apoiar ao invés de fazer careta, mandar carinhas feias no messenger? Sério, acho que deve ser muito díficil pensar em dizer alguma coisa sensata e que me ajude e não me piore.

Quanto mais eu percebo que ninguém me apoia, me entende e tenta me ajudar, mais guardo tudo pra mim e isso só me faz pior.

Começe a perceber isso ok?

Dear Outbust;

É horrível a sensação de que eu tenho que ir nos lugares procurando um pouquinho das lembranças boas que tenho de você.

Ontem fui no lugar aonde mais me lembra você e saí de lá com um choro preso na garganta, uma vontade louca de me trancar no quarto e brigar comigo mesma por ter ido lá e mais ainda, uma vontade muito grande de te procurar.

Tive que lutar. Tenho que ser forte por mim. Não chorei, tentei me distrair. Mas na hora de fechar os olhos pra dormir, só seu rosto aparecia na minha mente. Só seu sorriso, suas palavras e tudo que tinha acontecido naquele lugar.

É como se fosse em um filme, que você vai naquele lugar marcante e fica vendo tudo acontecendo de novo.

Não me canso de dizer o quanto isso tudo me dói, me incomoda e me faz ver que eu tenho que te esqueçer.

Mas quem dera a gente pudesse mandar no coração não?

Seria muito mais fácil enfiar minha mão lá dentro e te tirar de lá, com todas as forças e lembrança que ainda vive e pronto. Nunca mais pensasse em você.

Como seria bom e mais fácil para nós.

Ou apenas só pra mim. Porque nessa história toda quem mais sofre é sempre eu.

Dear Outburst;

Ás vezes sinto como se você fosse apenas alguém pra preencher meu coração vazio enquanto eu não acho ninguém melhor para substituí-lo.

Outras, tenho a certeza de como nunca tive na minha vida de que é amor, puro amor o que eu sinto por você.

Essa confusão toda me gasta. Gasta todo o pouco sentimento que eu tenho aqui dentro. Ás vezes acho que não me dou valor o suficiente para continuar nessa história e nesse amor por alguém que não demonstra nada por mim, nem um pequeno sentimento ou consideração.

Isso, consideração. Acho que aí está o ponto que eu procuro em você. Um pouco de consideração por mim que eu queria de você.

Todo amor, todo meu amor pra você e nada em troca. Nem mais um oi, um "estou vivo e lembro de você". Deve doer muito né? Deve ser muito dificil pra você admitir que tem algum sentimento por alguém ou deve cair a mão me procurar na internet e querer saber se eu estou bem.

Consideração ZERO por um coração que é completamente e inteiramente seu. Com seus buracos, confusões. Mas é seu. Só seu e de mais ninguém.

E posso ser sincera? De certa forma, não quero apagar esse amor. Eu ainda tenho uma esperança em você. É como se estivesse segurando com a ponta do dedo, prestes a cair em um precípicio e ainda tivesse a esperança de que alguém apareceria pra me dar a mão e me puxar.

E essa mão seria você. Me puxando de volta pro caminho da felicidade, o caminho que estou esperando você, só você me levar.

Pra onde eu enfim, levaria alguém a sério e poderia um relacionamento meu durar.

Eu te quero, te quero.

Vou repetir até você me entender.

Te quero, te quero, te quero, te quero, te quero, te Q U E R O!

Dear Outburst;

Que droga, que droga, que droga.

Todo dia eu digo isso: QUE DROGA. Mas cada vez mais eu percebo que na verdade você É a minha droga. Preciso tanto de você, é uma abstinência essa falta que você me faz.

Saudade de contar os dias, os minutos, os segundos pra te ver, pra poder sentir seu cheiro, sua pele, suas mãos.

Ver aquele sorriso que sempre me dava tanta paz, tanto calor, tanta vontade de querer olhá-lo sempre, sempre e sempre.

O quê será que você vai fazer hoje? Será que vai se alimentar direito? Com quem será que você está agora? Será que tem alguém ocupando seus pensamentos?

São perguntas que todo o dia quando eu acordo tomam conta de mim. Fico o dia inteiro só pensando no que você deve estar fazendo e tentando não imaginar o que não quero, mas juro que é tão díficil.

Acho muito difícil você estar sem ninguém e isso é o que mais me dói. Eu sei, eu sei que tudo que você fez foi pro meu bem, mas você acha mesmo que essa nossa distância me faz bem? Não, não faz.

Esse "não saber nada" me dói tanto. Essa vontade que eu tenho toda hora que fazer uma loucura e ir atrás de você, nem que seja pra ouvir um NÃO, me consome cada dia que passa.

Um ano e cinco meses sem sua presença é como se fosse uma eternidade.

Eu brigo comigo mesma, eu tenho que te superar, não é justo fazer isso comigo mesma. Não é justo me crucificar por erros que eu nem sei se cometi. Na verdade, eu sei um erro sim. Um bem grande e que esse eu acho que é o único justo pelo qual devo me crucificar. Meu maior erro foi ter me apaixonado pela pessoa que eu nunca deveria.

Você foi o maior erro daquele ano. Veio no momento mais frágil da minha vida, quando estava mais precisando de alguém e ao mesmo tempo não veio. Enquanto você me trazia paz, me trazia mais tristeza. E quando acabou, quando o ano acabou, com o quê eu fiquei?

Aquela tristeza, solidão e sofrimento de presente. Tudo aquilo pelo qual lutava contra quando te conheci, voltou por sua causa.

Por favor, eu ajoelho aos seus pés se precisar. Volta pra minha vida, nem que seja insignificante, eu só quero ouvir sua voz, saber como você está, poder olhar suas fotos escondidas mas com um sorriso no rosto e não uma lágrima de saudade.

Não quero nada, nada além de um projeto de amizade. Uma mentira, pode até ser. Mas eu quero você de volta, presente na minha vida.

Por favor, por favor.

Dear Outburst;

É estranho sabe, muito estranho. Gostar de uma pessoa e não lembrar da voz, forçar a memória pra lembrar do sorriso do qual você se apaixonou.

Essa distância é tão ruim, será que é tão complicado de você entender assim? Eu te queria, quero e vou querer por muito tempo ainda, você, aqui, agora, junto a mim. Sentir seu cheiro, sua pele, sua presença. Sentir e poder ter certeza que é verdade e não apenas no meu pensamento como há um tempo acontece.

O mais chato de gostar de você, é ver meus amigos não acreditando no que eu sinto. Por isso guardo pra mim. Guardo o sentimento, o sofrimento, a dor, a vontade de chorar de saudade. É duro querer desabafar e só ouvir "Isso é louruca!", "Esqueçe ele.". Eu queria só que alguém entendesse o meu sentimento por você. Que pudesse sentar do meu lado, segurar minha mão e limpar a minha lágrima e dizer: "Eu te entendo".

Juro que só queria isso, agora, nesse exato momento. Não aguento mais ter que guardar tudo isso aqui, escondido. Queria tanto poder gritar ao mundo o quanto eu te amei, o quanto eu ainda te amo. Poder dizer à todos que por mais loucura que seja eu tenho uma esperança inacreditável de que um dia você vai voltar e vai dizer que não consegue ficar longe de mim, que também sentiu minha falta e que tudo que eu sinto é reciproco.

É loucura, tão loucura meu Deus ter esperança de que a pessoa que você ama vai voltar?

Então por que eles não entendem? Não conseguem me ajudar?

Eu te quero tanto e ao mesmo tempo quero tanto um colo pra me ajudar a guardar esse sentimento mais um tempo. Não posso fazer nenhuma coisa errada e sinto cada vez mais que estou chegando ao ponto de estragar tudo mais uma vez.

Ai meu Deus, nem eu sei o que eu quero na verdade. Quero te ver e ao mesmo tempo tenho medo, tanto medo. Não aguento mais essa solidão dentro de mim e ao mesmo me acostumei a conviver com ela, por mais que algumas vezes como agora, eu sinta que preciso tira-lá de dentro de mim.

Extravazar. Chorar. Gritar. Ganhar um abraço. Um ombro.

Ganhar você!

Por favor, só quero que tudo isso passe. Essa agonia. Só isso!