Crise literária

Hoje eu voltei, após quatro meses, aquele lugar. Foi entrar e sentir um aperto no coração. A última vez que tinha estado ali, foi com você; foi quando em um guardanapo que guardo até hoje e agora tem marcas de lágrimas, você tomou a iniciativa de começar realmente a nossa história. Hoje, eu voltei lá, sem você. Em meio a nostalgia que estava sentindo, me veio em mente o seu sorriso naquele dia. O sorriso no rosto pelo qual me apaixonei. O sorriso que eu sinto falta ao acordar.

Ninguém acredita que em tão pouco tempo poderia sentir por você tudo que eu sinto. Mas que se dane, a opinião alheia, o clichê e o que já se tornou monótono de você ler, eu te amo de uma maneira inexplicável. Eu tenho medo do meu sentimento. Medo de me tornar dependente dele.Minha droga, ser você. Porque só consigo ser feliz ao seu lado. Às vezes acho, que estou fadada a viver como Isolda. Encantada e enfeitiçada por um homem que o mundo sempre nos separa.

Viver o fardo de Julieta, Isolda e Psique, é viver sofrendo. Pra sempre. Porque elas conseguiram seus amados no final, e eu? Será mesmo que esse final será bom pra nós? Eu entrei em crise com meu mundo literário. Eu passei a odiar as histórias. Como eu poderei passar o resto da minha vida culpando Hera por não ter nos abençoado o suficiente? Ou querer quebrar todas as flechas de Eros, por achar que a flecha que nos acertou não estava cem porcento? Ou então, querer nadar, até encontrar a escrava de Isolda e pedir de joelhos no milho, que ela faça uma poção do amor para nós dois? Como vou sempre acusar Puck por ser o pior substituto de cupido, o mais atrapalhado e ter tornado nossa história apenas um sonho de verão? 

Eu quero acreditar, realmente quero, que nossa história ainda tem um final feliz e que "cair na recaída" toda vez que for a algum lugar especial para nós, é sofrer sem necessidade. Mas aquele medo, de que sempre falei, anda abraçando tudo. Ele repete o tempo todo no meu ouvido que a distância não ajuda, só piora. Olha, não deixa a gente se perder, não deixa o nosso amor virar poeira no deserto do Egito e com a primeira ventania, ir embora. Leia, leia sempre, todos os dias antes de dormir, de preferência, tudo que sempre lhe escrevi. É tudo verdade, sentimento que são passados as palavras. Nada daquilo mudou.

Antes de dormir, quando botar a cabeça no travesseiro e começar a pensar na vida; pense em nós! Em todos os nossos momentos felizes, esqueça as coisas que nos fizeram brigar, chorar e se desentender. Coisas felizes, sempre. Pense que só você me faz chorar de alegria em momentos totalmente inapropriados. Que só você, só você é quem eu estarei pensando no meu travesseiro que já até perdeu seu cheiro. Sou sua. Hoje, e se o Monte Olimpo e você ajudarem, sempre.

Querida Julieta,

Querida Julieta,

Lembra da última vez que lhe escrevi? É, também me lembro. Me lembro de estar a procura do meu Romeu e de ter a certeza que também o encontraria. É minha cara Julieta, eu o encontrei. O mundo girou, os Deuses abençoaram e a vida finalmente nos juntou. Eu estive esperando por ele por todos essas minhas vinte primaveras e quando menos esperei ele estava entrando pela porta da minha casa,; eu digo, literalmente; e trazendo luz de novo à minha vida. Foram os melhores três meses da minha vida à qual passei ao lado dele, não tenho porque mentir pra você, certo?

Então, acredite querida Julieta, ele foi a melhor coisa da qual eu esperei. Eu encontrei o meu Romeu. Tão bom quanto o seu, o nosso amor foi tão intenso, tão forte, tão sincero. Mesmo com as diferenças, as brigas, o nosso amor sempre foi maior que isso. Eu sempre sonhei com meu príncipe ou apenas com um plebeu, ele foi mais do que isso. Ele foi um Rei! Ele chegou e conquistou meu reino velho, triste e complicado. Como a menina que lê as mãos me disse uma vez: - Ele chegará e te conquistará aos poucos. É, foi bem assim!

Não sei te dizer em que momento eu me apaixonei por ele, acho que sempre fui apaixonada por ele. Desde o primeiro momento. A primeira troca de olhar, a primeira conversa, o primeiro sorriso e o maravilhoso primeiro beijo. Acredite Julieta, eu pensei nesse homem antes de dormir por longos dias após nos conhecermos e não imaginava em tudo que ia virar. Ele fez um péssimo final de semana ser maravilhoso, só pela presença dele. Cada palavra me fez imaginar como eu poderia merecer todo aquele carinho e cuidado. É, eu acho que no final, eu realmente não merecia. Mas não falarei sobre isso agora, vou te contar de tudo que aquele homem trouxe pra mim. Ele me trouxa à vida, me trouxe pra um mundo a qual eu não conhecia; o mundo do amor, dos relacionamentos. Eu fui inteiramente desse homem por pequenos e longos três meses e ainda sou dele.

Eu errei Julieta. Errei muito feio. E tenho medo de pagar por esses erros pro resto da minha vida! Eu sempre achei que ia acabar perdendo ele um dia por meus pecados, poucos acertos e gênio terrível e foi o que acabou acontecendo. Eu, literalmente, joguei o nosso amor no lixo, eu desprezei todo o amor que ainda tínhamos a compartilhar e agora, não sei como fazer pra mudar essa história. Eu sei minha cara, eu sei que sou jovem, que ainda tenho um longo caminho pela frente, mas agora, nesse exato momento, sem ele ao meu lado, estou sem chão.

Eu não perdi apenas ele, eu perdi tudo que eu construí em meus sonhos ao lado dele, tudo que eu sempre sonhei. Uma vez, há alguns anos atrás, uma pessoa da qual apenas me fez sofrer, me perguntou porque nunca o incluía nos meus planos pro futuro. Sabe qual foi minha resposta? Que eu sabia que nada durava pra sempre e que não íamos ficar juntos tempo o suficiente pra isso acontecer. É, eu realmente estava certa. Só que hoje, com ele, é completamente diferente. Toda vez que olho pra lua, longe dele, eu lembro do dia que ele me falou que tinha lembrado de mim olhando pra tal. E repenso em cada detalhe das nossas vidas que eu sonhei apenas olhando pra ela. Até nós dois juntos, velhinhos, olhando e lembrando de cada momento.

Eu estou desesperada Julieta! Eu tento não transparecer, mais eu estou desesperada. Eu não consigo ficar longe daquele homem. Eu não consigo ficar dentro da minha própria casa sem lembrar do cheiro dele, das coisas que ele falava, das brincadeiras, das conversas. Eu não consigo deitar na minha cama sem sentir falta dele ao meu lado, de acordarmos no meio da noite sempre com um empurrando o outro da cama e sinto até falta daquele celular estúpido dele me acordando. Não sinto apenas saudade, eu sinto falta da necessidade que eu tenho de ter ele ao meu lado em cada momento da minha vida.

Tenho medo dele nunca mais voltar pra mim e eu não poder estar ao lado dele nos momentos de triunfo e tristezas pela qual ele vai passar e igualmente comigo. Eu o amo tanto Julieta, tanto que não cabe em mim tanto amor! E agora, eu não tenho apenas medo de não tê-lo mais ao meu lado, eu tenho medo de me acostumar com a ideia de estar carregando um filho nosso e no final não ser isso. Não penso que ele voltaria comigo apenas por causa disso, mas eu teria ele ao meu lado pra sempre. Não ele em pessoa, eu teria uma parte, minha e dele pra sempre ao meu lado. E quando eu sonhei em termos filhos, não foi nessa situação e não se assuste se chamar isso de um presente Grego, um belo cavalo de Tróia a essa altura do campeonato, mas logo agora, que terminamos, tudo isso acontecer? Será Julieta, será que era pra ser assim? Será que nossa história foi escrita desse jeito? Será que realmente nascemos um para o outro? Ou será que tudo tinha que ser assim, até mesmo essa possibilidade de termos um filho ser falsa?

São perguntas minha cara que não sei responder e que tenho medo das respostas. Eu te peço, olhe por nós, por nosso amor. Você, que teve seu amor eternizado, ajude uma simples garota que não tem nada demais ficar com aquele que ama. Mas, se não for pra ser assim, me ajude ao menos a ter forças pra conseguir seguir em frente.

     Da sua fiel amiga.