Dear Outburts;

Ando pensando muito desde quarta-feira. Madrugada passada, quando coloquei minha cabeça no travesseiro, foi difícil dormir. Pensando, pensando. Eu tenho estado, de uns tempos pra cá, cada vez pior. Estou praticamente ficando careca por sua causa. Essa minha ansiedade de que a qualquer momento eu posso te ver, só faz minha tricotilomania aumentar e quando olho pro chão do meu quarto, pra mesa do meu computador, vejo a resposta que eu tenho dessa agonia toda: Cabelos que eu arranquei. Isso é um mal. Não desejo à ninguém essa doença que é a ansiedade que nos causa tantas coisas ruins.

Pensando sobre isso cheguei a conclusão de que está na hora de me conformar. Há alguns anos atrás eu fiquei três anos sofrendo por uma pessoa. Mas ele era tão mais presente que você. Tão vivo. A gente se via, se falava, ficavámos e eu senti que ele gostou de mim alguma vez. Você, já não sei mais definir o que antes tinha certeza sobre seus sentimentos. Um estranho, é isso que você é e sempre foi. Um estranho. E olha que ironia, eu me apaixonei por um estranho.

Sempre tive a completa certeza de que me apaixonei pela pessoa errada - bem aquela música do Exaltasamba - só que sabe aquela frase "sou brasileiro e não desisto nunca"? Pois é. Fui super brasileira nessa história toda. Estou há mais de um ano sofrendo por uma pessoa que esta aí, pelo mundo, vivendo a sua vida, conhecendo outras mulheres, amando outras. Preferindo outros portos do que o meu. Que é tão seguro, tão carinhoso, tão confiante e que quer tanto você por perto. Mas a vida é assim não é? Nós, seres humanos, temos que passar por essas experiências e aprender a lidar com elas. Já passei por coisas muito ruins coração, coisas que você nem imaginou no tempo que esteve perto de mim. Pra ser sincero, acho que você nem imaginou o quanto amar você confortava e curava todo o sofrimento que eu estava passando.

Um dia, quem sabe, eu possa te falar sobre tudo isso. Apenas sentar e conversar. Sobre o que aconteceu de verdade, o que foi imaginação e o que não foi, toda essa minha ilusão, essa minha espera. Poderemos falar também sobre o que poderíamos ter sido ou quem sabe, vamos ser. QUEM SABE. Agora, nesse exato momento, eu estou abrindo mão de você. Abrindo mão desse amor que está guardado no meu peito. Faço isso pra tentar seguir, ser feliz. Tenho que parar de chorar todas as noites. Ter sempre esse aperto no peito e todas essas outras coisas que tenho falado aqui. Estou tentando seguir o seu jogo. Ser feliz com o que a vida me dá. Se a vida não me dá você, o que eu posso fazer? Não posso é ficar imaginando todo final de semana que você está com outra mulher e me martirizar por isso. E te juro, cansei de ficar olhando para outros homens e sentindo nojo deles e depois ficar me culpando por não ficar com ninguém, por querer uma companhia e não ter.

O que eu estou precisando é voltar a minha vida antiga. Sair e conseguir me divertir. Me acabar de dançar. Sorriso no rosto. Peito aberto pra novos sentimentos. Pra novas pessoas. E sim, se sentir interesse por alguém, sim, ficar. Beijar. Abraçar. Fazer o que eu tenho vontade. Viver o momento. Tanto tempo que eu não sei o que é isso coração. Viver o momento, sem depois deitar e me culpar. Me sentir traindo você, enquanto você me trai com tantas outras e nem se quer faz o mesmo que eu.

Você nem deve lembrar, mas agora - esta tão pertinho - em Novembro, vai fazer dois anos que eu não te vejo. Você tem uma noção do que é amar sozinha em dois anos? Não, acho que não. E madrugada passada, foi quando eu me toquei disso. E, qual é, não posso continuar me maltratando assim. Não sou uma das pessoas mais bonitas do mundo, mas dou pro gasto. Sempre consegui o que eu queria, sempre tive um objetivo (homem) e lutei por aquilo. E agora? Não vou mentir, tenho meus objetivos, mas e a vontade de lutar por eles? De correr atrás? Fica no peito guardado embaixo do meu amor. Não, não, não. Não pode ser assim. Tenho que voltar a ser a mulher que a vida tem me ensinado a ser. Que sempre teve tantos casos. Tantos rolos que não sabia como sair deles. No fundo eu sempre me senti sozinha. Mas pelo menos, companhia não faltava.

Espero sim, um dia poder te encontrar e conversar sobre nós, isso se um dia existiu esse nós. Quero ouvir da sua boca tantas coisas. Tantas coisas que você nunca teve capacidade de falar pra mim. E olha, repensando muitas coisas, tenho que confessar que te acho fraco. Fraco. Fraco. É tão bom me referir a você assim. Mostra o quanto estou evoluindo. Sei que já disse milhares de vezes nesses quase dois anos que agora é pra valer, que vou te esqueçer, mas qual é, agora isso tem que ser sério. Me leve a sério. Estou abrindo mão do sentimento puro que eu tenho por você. É como se eu tirasse meu coração e fizesse uma limpeza nele e dessa limpeza saísse você, a sujeira que tanta incomodava. Desculpa falar de você dessa forma, mas é a mais pura verdade. Você incomodava e atrapalhava. Isso não vai mais acontecer.

Com a mais sinceridade possível desejo à você uma paz incrível, uma vida memóravel. Que um dia você case, tenha filhos e seja tão feliz quanto eu fui por alguns momentos com você. Que você sinta por alguém tudo que eu senti por você e que a pessoa não seja igual a você (burra) e retribua esse amor. Claro, desejo uma saúde espetácular, que você continue sendo essa pessoa, com atitudes idiotas, mas que tire sorriso do rosto de muitas pessoas. Você merece sim, o melhor. Tão melhor, que não sou mais capaz de ser. Eu vou ser melhor pra mim, melhor pro próximo que ocupar seu lugar. Posso errar como errei com você. Mas pra que no final, eu fale com muito mais certeza que valeu a pena, do que agora, nesse nosso final.

Você valeu a pena sim. Por muito pouco tempo. Depois, nunca mais valeu. Nada. Nem sofrimento.

Dear Outburts;

Hoje vou falar de uma coisa diferente. Tá, vai ter você no meio, mas o assunto é meio diferente.

Hoje eu fui à Igreja. Sim, isso não é muito comum. Mas hoje, eu fui. E, juro, eu até que gostei. Foi bom ouvir algumas coisas. E chega a ser estranho a capacidade do Lineu, que é o Pastor, de saber falar pra você algumas coisas durante o culto. Minha mãe já tinha me dito sobre isso, mas hoje eu pude comprovar.

Quando ele leu um pedaço da bíblia, eu juro que eu sabia no fundo que aquilo era pra mim. E não é que era mesmo?

Eu tenho muita fé. Mas minha fé é meio derivada. Acredito em muitas coisas, como discordo de muitas outras de vários tipos de religiões. Mas hoje, chegou a me dar uma vontade de chorar quando ele falava que Deus escolhia algumas pessoas e que essas pessoas nasciam com uma missão. Com um propósito do porque veio a Terra.

Eu tenho um medo muito grande de ver a vida passar e não correr atrás dos meus sonhos. Sou medrosa mesmo, tenho medo mesmo de ouvir um não. Eu sou péssima pra ouvir "não". Acho que nunca aprendi a superar isso. Sofro tanto. Mas, se Deus me mandou à Terra com uma missão, fiquei confusa. Será que terei que esperar que Ele abrirá os caminhos ou eu terei que correr atrás? Claro, que acho que se Ele apenas abrir os caminhos, tudo fica muito mais fácil, mas esse medo. Ai esse medo!

Eu tenho que admitir, sou a pessoa mais medrosa do mundo. Sou a pessoa que mais detesta uma rejeição. Tipo a sua coração, como odeio essa sua rejeição. Hoje na oração, enquanto todos pediam alguma coisa eu falei baixinho pra Deus: "Só quero que essa tristeza passe, só Te peço isso". Acho que não deve ser tão difícil assim conseguir isso né?

Enquanto muitos outros fiés pedem coisas mais difíceis, acho que a minha era a mais simples, singela e fácil de se conseguir. Esse aperto do peito passar, essa tristeza, vontade de chorar todos os dias passar. Quero muito que a vida seja mais doce, como já dizia o velho Caio Fernando Abreu. Preciso de caminhos novos, mundos novos, pensamentos novos. Preciso de uma mudança geral na minha vida. Acho que não só da minha, de todas as pessoas que me cercam. Meus pais, meus amigos, você. Preciso tanto conseguir me conformar com você e seguir em frente. Acho que seria um dos passos mais importantes pra seguir em frente.

Sempre disse para os meus amigos quando estavam com algum problema, que nos nossos caminhos sempre há curvas, pedras, buracos, becos sem saída e cruzamentos. O que nós temos que aprender com o tempo é como vamos dar a volta por cima e seguir reto, em direção ao horizonte, em direção à plena felicidade.

Eu posso dizer, que estou no momento em um cruzamento. Essa minha ida à Igreja me deixou em um cruzamento por diversos motivos. Agora é colocar a cabeça no travesseiro e pensar pra que lado seguir. Direita ou esquerda.

Dear Outburst;

Vou confessar: Eu fico pensando às vezes se ainda faço parte dos seus pensamentos. Será que você ainda lembra de mim? Pensa e sorri das bobeiras que eu falava? Algum momento do seu dia, alguma coisa que você vê, escuta, faz lembrar alguma coisa que lembre você que eu ainda existo?

Porque se nada disso existir, eu tenho medo. Medo do que tenho uma certeza absurda que acontece. Você não lembra mais de mim.

É difícil sabia? Ter um amor tão grande por alguém e essa pessoa nem ao mesmo se lembrar de você. Não, não é possível. ALGUMA COISA faz você lembrar de mim né Pelo menos que eu tenha algum sentimento por você.

Ou será que você já esqueçeu?

Já, já esqueçeu. Também tenho certeza sobre isso. Só que vai dizer isso pro meu coração.

Eu sou super consciente de tudo que envolve a gente, mas meu coração é cabeça dura viu? É tão cabeça dura que não quer acreditar em nada que a cabeça diga pra ele. Ele recusa qualquer coisa que seja negativa. Na verdade, ele cansou de coisas negativas e quer acreditar até o último segundo que uma hora você vai voltar e tudo que ele pensa será verdade.

Ai, como eu quero que esse dia chegue logo.

Está muito complicado viu, levar esses dias. Com o choro preso na garganta e tendo que engolir pra poder parecer feliz para todos. Uma tristeza imensa que não passa e tendo que fingir que não pra poder ajudar o amigo que está precisando. Sem contar, esse sentimento todo guardado pra mim sem ter pra quem contar, dividir.

Sou louca pelos meus amigos coração, louca mesmo. Mas ninguém entende esse meu sentimento. Ninguém consegue me olhar e ver o que realmente está acontecendo. Sinto saudade de alguém chegar e saber quando estou feliz ou não. Conseguir compreender quando preciso de um abraço, de um ombro pra chorar, de ouvir palavras certas. Eu não tenho ninguém pra falar de você. Só esse blog. Só ele me salva quando quero desabafar.

Ninguém entende. Ninguém consegue entender essa minha loucura que é amar você. Será que só eu sou louca nesse mundo de amar quem não pode? Claro que não. Então por que ninguém pode me ajudar?

Cansei de ouvir tudo que sempre escuto quando falo de você coração. É tão difícil aturar. É tão difícil suportar dúvida sobre o seu sentimento.

Toda vez que escrevo aqui, eu choro. Choro de vergonha de ter que desabafar pra ninguém. Choro de raiva. Choro por uma coisa que nunca vai ser minha.

Só tira essa tristeza de mim. Esse aperto no peito que faz o coração ficar pequenininho, pequenininho. Esse choro que fica na garganta dia após dia.

Tira, por favor. Não aguento mais. Não aguento mais.

Dear Outburst;

É triste. Triste não, desesperador. Não, ainda acho que desesperador é pouco: É patético, rídiculo, loucura e acho que até um pouco de abstinência. Abstinência por não ter ninguém te substituindo. Na vida, na mente, nos beijos, nos abraços, no coração principalmente. É tão... sem explicação esperar por alguém e ter a certeza absoluta que essa pessoa nunca virá. Amar pra si próprio, não dar amor, não receber amor. É guardar, apenas guardar.

É sair procurando você nas outras pessoas mesmo sabendo que não achará, é olhar outros homens parecidos com você e por um segundo ter a esperança de que você está a menos de 50 metros de mim novamente. O mais irritante disso tudo, é essa esperança idiota, rídicula e irritante de que toda vez que vou pra algum lugar aonde você, provavelmente, possa estar e que vou te ver de novo. Fico pensando, mira bolando o que eu falaria se você aparecesse. São tantas coisas diferentes. Uma hora eu tenho certeza de que iria te esnobar, falar o quanto você errou, o quanto você achou que iria me fazer bem e não fez e o quanto eu sofri e agora não te quero mais. Outras vezes penso: "Não sua boba, você não teria coragem disso. Você iria olhar nos olhos dele. Sentir suas almas tão próximas, tão próximas, que sua vontade iria ser de encostar seus lábios nos dele". E algumas vezes, JURO, que penso que não falaria nada. Não deixaria você se aproximar. Iria ficar feliz só assim, com o simples fato de ter te visto. Por que, convenhamos, do que adiantaria eu ser "a louca" ou "a que te agarra" se no final eu já sei como acabaria? Eu sendo mais uma. Simples não?

Está vendo coração, é tão simples de você aceitar isso. Eu seria apenas mais uma, pronto, fácil assim. Agora já podemos esquecer esse sentimento certo? Negativo. Eu sou orgulhosa, não desisto fácil das coisas que quero e principalmente sou teimosa. Se qualquer outra pessoa que eu deseje, pode demorar muito tempo, eu consigo. Por que com você seria diferente droga? Essa esperança às vezes, confesso, se confunde com orgulho, ego. Vontade de mostrar a mim mesma que sim, eu posso te ter. Eu sou capaz de converter essa história. Sou capaz de te conquistar.

E assim, poder te levar pra conhecer meu mundo tão cheio de marcas do passado, meu coração com tantos buracos e band-aid cobrindo, minha vida com tantos altos e baixos, mas que tenho certeza que você entenderia. Claro que entenderia, as horas que estou triste e preciso tanto de um abraço de um amigo, quando estou com raiva e dou patada no mundo, eu tenho certeza que você iria entender. Iria rir de mim. Iria conseguir me fazer feliz todas as vezes que eu precisasse.

Mas pra isso, eu preciso te ver. Preciso saber como vai ser o nosso encontro, depois desse um ano e pouco. Preciso olhar no fundo dos teus olhos e sentir que tipo de sentimento você ainda tem por mim. Preciso até ouvir um "eu não senti saudade" ou, o que eu mais quero, "senti muito a sua falta". Preciso disso, pra poder conseguir ficar bem.

Não ando bem sabe. Cansada de um mundo lá fora e com uma esperança enorme aqui dentro. Cansada de te esperar e ao mesmo tempo te procurar todos os dias. Vem logo, vem.
Preciso tanto voltar a sorrir, voltar a ter o coração mais calmo e não palpitando tanto e o mais importante: Preciso parar de tentar dar o meu amor pra outros.

Você, eu só quero você meu amor!

Dear Outburst;

Eu tenho tanto medo quando estou em momentos como os que eu estou passando.

Medo de que essa amor é em vão, que nunca poderei mostrá-lo da forma mais pura e delicada que ele é. Que tudo isso um dia vai passar, um dia alguém vai chegar e vai conseguir o que eu não quero: Vai conseguir fazer eu te esqueçer. E que esse choro que fica preso na garganta todos os dias, vai acabar. E que essa tristeza ao pensar em você, se tornará em meras lembranças. E que com o tempo as lembranças de você serão poucas e cada vez mais vão se tornando poeira no vento.

Não quero mais uma vez jogar tudo que eu sinto pro ar. Não posso fazer isso. Por que é tão dificil as pessoas aceitarem esse amor quando eu estou pronta para dá-lo de mão beijada, sem esforços? É sempre assim. Quando eu sinto tudo que eu estou sentindo por você, esse sentimento vai ficando, ficando, ficando e se perde com o passar do tempo.

E que saber o pior disso tudo? Quem merece isso, não tem. Quem está ao meu lado e merece muito mais todo esse amor, amor d'alma, não tem. E a gente se esforça, faz de tudo pra poder retribuir e não consegue.

Quando o sentimento é forte demais, é dificil conseguir ignora-lo e forçar a ser de outra pessoa.

Mas um dia, essa força vai ser tão grande, que vou vencer. Vou dar todo meu amor, inteirinho, prontinho pra alguém que o mereça e que saiba cuidar dele como ninguém nunca soube. E isso que me dá medo.

Eu tenho certeza absoluta que vou te esqueçer um dia, da mesma forma como você já me esqueçeu, e não vou conseguir mostrar tudo que queria pra você.

Queria te mostrar como posso fazer o céu ficar mais bonito e a minha capacidade de fazer as pessoas rirem. Queria também poder te mostrar como é gostoso aquele beijo ao amanhecer depois de uma noite perfeita e como é maravilhoso um pôr do sol ao som de um "eu te amo" ao pé do ouvido.

Queria provar de um GRANDE AMOR, uma GRANDE PAIXÃO verdadeira com você.